Развод. Все сжигаю дотла - Ария Тес Страница 130

А меня ты просто отпустил...

Я не произношу последних слов. Слава богу, вовремя удается перекрыть шлюз.

Ха...

Хотя я все равно ощущаю себя до безумия униженной.

Поленья стрекочут, вокруг глухая, пульсирующая тишина. Я смотрю в его глаза, и меня натурально бьет дрожь. Еще чуть-чуть и… я непременно зареву. От несправедливости и жестокости этого мира. От правды, которая внутри меня раздирает на части: мужчина, которого я люблю, выбрал другую. А меня отпустил! И неважно, по сути своей, что это была именно Вар-ва-ра. Кого я обманываю? Я бы любую на ее месте ненавидела, потому что ОН ВЫБРАЛ НЕ МЕНЯ. Боже… похоже, малолетка-наивняга до сих пор живет где-то в недрах моей души. Живет и ждет тепла в начале января. И от кого?! От него?! Ты серьезно все еще в него веришь?! Ха! Какая же ты дура! Сколько раз он тебя об колено?! А ты все еще веришь… дура…

Прикрываю глаза, выдыхаю.

Надо взять себя в руки.

— Еще раз повторяю. Это тупой разговор, в котором нет никакого смысла. Я приведу себя в порядок, а потом свалю. Не появляйся больше. Не хочу тебя видеть. Я отомстила, мне больше ничего от тебя не нужно.

Не дожидаясь ответа, срываюсь с места и стучу каблучками по полу.

Тук-тук-тук

Эхом отпрыгивает от стен, пока он молчит. Снова молчит. Разумеется…

* * *

Естественно, мне плевать на мой внешний вид, но я понимаю, что высокого градуса этого рандеву просто не смогу вывести. Мне нужно сбежать. Мне нужно отдышаться. Мне нужно… просто немного покоя.

Правда.

Она бывает уродливой и гадкой. Если честно, почти всегда правда — это абсолютно выводящая из себя субстанция, которая каждый раз, проникая в кровь, делает тебе непременно больно.

Потому что правда — это не вымысел. Это не розовые замки, это не сказки про принца и идеальную семью. Правда — это реальность, а реальность часто очень неудобна.

Моя реальность просто отвратительна.

Как можно чувствовать себя той идиоткой, которая так отчаянно ждала чего-то после своего первого секса?! Я не знаю. Как можно пронести весь этот пласт эмоций через всю сознательную жизнь? Тоже не понимаю. А главное — почему? Почему все это тупое чувство не умерло? Мы с ним не общались. Я наладила свою жизнь, все было хорошо.

А потом — бам! И я снова там…

Открываю нараспашку дверь балкона. Холодный ветер ранней весны пробирает до костей, но мне совсем не холодно. В душе моей перекручиваются жгуты собственный, острых эмоций. Они уходят в горло, которое сдавил спазм. Они колют в носу. Они долбят в глаза.

Я отхожу чуть в сторону, сжимаю края подоконника и упираюсь головой, которую разрывают мысли и противоречия, в стекло. Мне хочется, чтобы не было этих ос внутри черепной коробки. Мне хочется, чтобы не было чувств к человеку, который… даже спустя двадцать лет и один брак со шлюхой, так и не повзрослел!

Боже… зачем я к нему пошла? Хотела… наказать кого-то? Открыть ему глаза? Получить хотя бы толику справедливости? А наказала саму себя. Без всего этого мне было проще, и что же получается? Так со мной мир решил поиграть в веселые старты? Один мудак свалил из сердца, но там есть другой. Тот, кто всегда и никогда внутри не был…

Какая трагедия… женщина, рожденная страдать…

— А чтобы я тебе дал? — вдруг звучит его тихий голос.

Я вздрагиваю всем телом и резко поворачиваюсь.